7 съвета как да избегнем уволнение в условията на финансова криза

1. Вземете си по-дълъг болничен и се надявайте, когато се върнете кризата да е отминала.
2. Разказвайте сърцераздирателни истории за семейството си и 5-те гладни гърла, които ви чакат вкъщи. Съжалението не е навредило никому.
3. Редовно намирайте повод да припомните на всеослушание, че сте поне от 15 години във фирмата и че за вас работата е всичко.
4. Забременейте и кажете, че бащата ви е изоставил. Шефът ви трябва да е изверг, за да уволни самотна майка (за съжаление, ако сте мъж, този вариант отпада).
5. Плачете често и шумно, колкото повече колеги ви видят, толкова по-добре за вас.
6. Когато ви дават заплатата, усмихвайте се със зареян в небето поглед и прошепвайте тихо: “Благодаря ти, Господи!“ (да се ползва заедно с точка 2 и 5, последователно или в разбъркан ред)
7. Станете любовник/ца на шефа/ката. Не само, че няма да изгубите работата си, но току виж много скоро се издигнете.

Автор: Росина Майсторова

Oще 7 признака, че си "селски бек"

1. Къпеш се веднъж седмично, използвайки сапун ФА
2. Представата ти за перфектния купон е на събора, с всичките ти 17 братовчеда, дамаджана домашна сливовица, дамаджана домашно вино и масов бой в дискотеката
3. На Нова година си купуваш бутилка Black Ram, за да се почувстваш "гъзар"
4. Не си се возил в по-модерна кола от москвич "алеко"
5. Смяташ, че Тони Стораро е най-великия певец на всички времена
6. Танцуването ти се състои от: главата надолу, ръцете високо вдигнати във въздуха, пощракване с пръсти, комбинирано с пляскане
7. Спал си с всички жени, които познаваш, както и те са спали с всички мъже, които познаваш

Автор: Митю

P.S.1 Първият списък по темата е на Ивета

7 признака, по които да разпознаеш в себе си “селския бек”

1. Наказваш невинните хорица по улицата, разхождайки се хладнокръвно с бял прозиращ панталон (не дай си боже да си добавил прашки отдолу) и намачкана ризка/блузка в анималистични багри
2. Изказвания като “Аз, баце, карам по принцип “Ауди”, от най-новите, ма се е прецакало нещо и за т’ва съм с Голф-а”
3. Използваш между 3 и 7 кутийки гел за коса на седмица, с който обилно поливаш тъмната си на изрусени кичури грива
4. Палитрата от музикални стилове, които слушаш, на практика се ограничава само до репертоара на телевизия “Планета”
5. Развяваш се гордо насам-натам с възможно най-големия ланец, който намериш (обикновено силно наподобяващ синджир на казанче)
6. Цяла година носиш подарените от бабите ти по коледните празници парички за тежест в портфейла си (изрусените “таргет” мацки се кефят – факт)
7. На светофар “гъзарски” спираш по средата на пешeходната пътека (чисто информативно – така едва ли ще стигнеш по-бързо където и да било)

Автор: Ивета

7 сигурни признака за това, че идея си нямаш защо протестираш

1. На площада си само за да не ходиш на училище/работа
2. Скандираш "българи-юнаци"
3. Фен си на Боян Расате
4. Чувстваш се най-щастлив, когато уцелиш полицай със снежна топка
5. В джобчето ти дрънкат нож, бокс, няколко пиратки и малко паве
6. Идва ти да пребиеш тъпите журналисти, които те питат защо протестираш
7. Закусил си с 3 големи ракии

7 сигурни признака за това, че е крайно време да се изкъпеш

1. Където стъпиш, трева не никне
2. Дори без дрехи, през зимата не ти е студено
3. Сутрин в пиков час за теб винаги се намира свободно място за сядане в автобуса (понякога дори шофьорът ти отстъпва)
4. Като легнеш да подремнеш в парка, хората мислят, че си умрял и викат линейка
5. Кварталните клошари те гледат с пренебрежение
6. По пода е пълно с мъртви хлебарки, а нямаш спомен да си слагал отрова
7. Улиците в София са по-чисти от теб

7 неща, които можеш да правиш, ако си над обществото

1. Искрено да се забавляваш на недоумението, ограничеността и комплексите на органите на реда (вероятно под формата на навъсено, пухкаво полицайче)
2. Да попаднеш (по случайност или нарочно) в някой фонтан или храст и да излезеш с позаякнали коремни мускули от смях и вдигната глава
3. Да се возиш из заледените улици на пазарска количка от Метро с 300
4. Да подкараш с/без книжка всеки отворен автобус “Чавдарка”, който ти се изпречи на пътя (но има риск стопанинът му да те подгони с тояжка в ръка)
5. Открито да признаеш всякакви “срамни” липси на предмети (мебели например) или умения (да си връзваш обувката)
6. Гордо да се разхождаш с огромно шарено сомбреро на трезво и през деня
7. И най-вече да кажеш на гореспоменатото общество ДА СИ ГЛЕДА РАБОТАТА!

Автор: Ивета

7 причини, поради които е хубаво да ставаш късно

(7 сутрешни неща, които с чиста съвест можеш да пропуснеш)

1. Кафе (вредно, пристрастяващо, а и пари струва)
2. През зимата и есента е студено, през лятото и пролетта не е достатъчно топло (температурата достига минималните си стойности сутрин - спи!)
3. Трафик (повечето хора не се замислят и масово си стават рано, натоварвайки прекалено улиците сутрин)
4. Трафик в банята и тоалетната (вашите, жената, децата - налага ти се да чакаш час и половина просто, за да се изпикаеш – стани към 12 и няма да имаш този проблем)
5. Бареков и Лора Крумова (това си е ясно)
6. Нощната умора (станеш ли рано, вечерта си скапан, а през нощта – труп... защо ти е!?)
7. Разходката на кучето (да ставаш преди 8, за да се разхождаш с пес си е ненормално, нека някой друг се занимае)

Автор: Любо

7 прости (но животоспасяващи) правила

1. Не пикай срещу вятъра!
2. Не плюй в нагорещена мазнина!
3. Не бъркай в контакта с пирон!
4. Не яж лепило!
5. Не изпускай сапун в обща баня!
6. Не гледай тапата на шампанското докато го отваряш!
7. Не си пали цигара от пиратка!

Автор: Тео

7 начина да те забележат

- обръсни си веждите
- не се къпи
- татуирай си паяжина на лицето
- обличай дрехи с цвят на катаджийска жилетка
- oригвай се на публични места
- купи си питбул
- настрой мобилния си да звъни с някоя оригинална сръбска турбофолк мелодия

Автор: Тео

7 неща, които ще научиш от вечерните новини

(ако имаш нерви да ги изгледаш)

- колко души са умрели днес
- какво ново около военните конфликти и природните бедствия по света
- какво е казал Бойко Борисов при откриването на нова пешеходна пътека в Панчарево
- колко е зле положението с тази световна финансова криза
- какво е казал Сергей Станишев (в отговор на това, което е казал Бойко Борисов)
- колко тежко е състоянието на пътищата в цялата страна
- какво си е купил днес за закуска Барак Обама (и какво мисли Бойко Борисов по въпроса)

7 средства за борба с махмурлука

- зелев сок

- шкембе чорба

- Алка Залцер

- бира

- айран

- студен душ

- пушка (само в краен случай)

(p.s. ако имаш други полезни идеи, сподели ги в коментарите)